Scheiß auf die WM: Das deutsche Oberhaus startet! Das Leben hat nun wieder Sinn – oder etwa nicht? Comunioblog schaut auf die neue Saison – von A bis Z, vom Lord bis Rummenigge!
A wie Anstoß: Rund sechs Wochen nach dem Triumph von Maracana startet also die Liga der Weltmeister in ihre 52. Ausgabe. Wird auch Zeit – denn sind wir mal ehrlich: Zweite und dritte Liga sind im Vergleich so angenehm wie Fußpilz.
B wie Bayern: Titelverteidiger. Großer Zen-Meister der Liga. Holte in den letzten beiden Jahren 180 Punkte. 44 mehr als der BVB. 105 mehr als der HSV!
C wie Calhanoglu: Schon witzig, der Typ. Beim HSV noch Anfang des Jahres den Vertrag unter Getöse verlängert, um sich im Sommer wegen des Wechselwunsches und der daraus resultierenden psychischen Belastung krankschreiben zu lassen. Nach dem Wechsel natürlich wieder ohne Angst. Aber immerhin: Bei Leverkusen will er laut eigener Aussage sogar zwei oder drei Jahre bleiben!
D wie Dukaten-Didi: Beiersdorfer zurück in Hamburg! Feine Sache. Allerdings entsteht dadurch ein neues Problem: Siehe H.
E wie Europa League: Die Champions-League-Plätze scheinen vergeben – dafür kommen allerdings mehr als eine Handvoll Teams für den Verlierer-Cup infrage. Könnte bei ähnlichem Verlauf der letzten Saisons wieder der spannendste Teil der Tabelle werden.
F wie Freistoßspray: War bei der WM eigentlich ’ne ganz gute Sache. Dachte sich auch die DFL und wollte die Schiedsrichter einfach damit auf den Platz schicken. Die wollen aber noch nicht. Begründung: Zu viele Unwägbarkeiten. Und zu wenig Übung. Ach du Scheiße.
G wie Geld: Die Vereine der Bundesliga nahmen während des Sommers ca. 188 Millionen Euro ein. Demgegenüber stehen 227 Millionen Euro Ausgaben.
Besser kann eine Bundesliga-Saison fast nicht starten! Bayern München empfängt hungrige Wölfe. Dortmund bekommt es mit Bayer 04 Leverkusen zu tun. Und Köln will den ersten Heimsieg gegen den HSV!
weiterlesen...H wie Hamburg: Sind wie doch ehrlich: Was wäre die Liga ohne den HSV? Alleine die Schlagzeilen der letzten Saison sollten eine Dauerlizenz der Hamburger für die Bundesliga zur Folge haben. Allerdings beunruhigt den Autor, dass einige Leute nun an der Elbe auf seriöse hanseatische Kaufleute machen wollen. Wer soll die Storys liefern?
I wie Immobile: Dortmunds neueste Errungenschaft. War teuer, soll den eigentlich Unersetzbaren ersetzen. Funktioniert das überhaupt? Laut Comunio-Manager schon! Schlappe neun Millionen Euro Kosten fallen an.
J wie Jubiläum: Olic bestreitet gegen Bayern sein 200. Spiel im deutschen Oberhaus. Trifft Lewandowski das erste Mal für den FCB, hat er 75. Tore in der Bundesliga erzielt.
K wie Köln: Irgendwie scheiße. Da steigt Köln endlich mal wieder auf und dann….nix! Gar nichts! Machen auf einmal auch auf seriös mit langfristigem Plan und guter Zusammenarbeit von Trainer und Manager. Was ist bloß aus den Traditionsvereinen geworden?
L der Lord: Einfach bester Transfer der Liga. Großer Respekt geht raus an den VfL Wolfsburg. Gute Täuschungsmanöver (Lukaku, Morata) in die Medien gepustet und dann den besten Stürmer der Welt verpflichtet. Wahnsinn.
M wie Manager: Kurz mal ernst – auch dieses Jahr seid ihr verpflichtet, den geilsten Manager der Welt zu spielen: Comunio! Steht Eurer Grundgerüst schon? Wen habt Ihr Euch in Eure Mannschaft geholt?
N wie Nada: Feine Sache! Auf dem Einheitsball ist ab sofort das Zeichen der nationalen Anti-Doping-Agentur aufgedruckt. Man kann nicht genug tun.
O wie Operation Berlin: Vor allem die großen Klubs der Liga werden diese Spielzeit besonders Bock auf die deutsche Hauptstadt haben. Innerhalb von einer Woche steigen im Olympiastadion die Endspiele des DFB-Pokals und der Champions League.
Der FCB steht vor einem schwierigen Jahr: Verletzungen lassen den ohnehin schon knackigen Saisonstart gefährlich daherkommen. Trotzdem: Bayern bleibt Favorit auf den Titel.
weiterlesen...P wie Paderborn: Neuester Neuling der Liga. Quasi Unterhaching 2.0. Kleinstes Stadion, billigster Kader – die Reihe, an denen die Westfalen auf dem letzten Platz liegen, ließe sich spielend weiterführen. Dennoch: Sympathische Jungs. Reicht es für den Klassenerhalt?
Q wie Quote: Claudio Pizarro ist und bleibt ein Phänomen. Mit 35 Jahren ist er noch immer einer der besten Knipser der Liga. Die Quote ist verdammt stark: 176 Treffer in 370 Spielen.
R wie Rummenigge: Hat sich diesem Sommer eine neue Klausel in den Vertrag schreiben lassen – pro Aussage gegen den BVB gibt es Geld. Oder eine Uhr. Oder so.
S wie Schaaf: Er hat gefehlt. Und er ist wieder da: Thomas Schaaf! Auch beim richtigen Verein?
T wie Tuchel: Ich lehne mich mal aus dem Fenster: Fliegt in diesem Jahr irgendein Trainer, wird einen Tag später über Tuchel spekuliert. Quasi der Lothar Matthäus der Neuzeit. Wo geht’s hin? Ich tippe auf den HSV.
U wie Uralt: Unfassbar, aber die Bayern stellen den ältesten Kader der ganzen Liga! Im Schnitt haben die Spieler beim Rekordmeister über 26 Lenzen auf dem Buckel.
V wie Vizekusen: Nur so viel und nochmals zum Buchstaben C. Der o.g. Spieler will übrigens mit seinem Klub Meister werden. Nuff said.
W wie Watzke: Hat sich diesen Sommer eine neue Klausel in den Vertrag schreiben lassen – pro Aussage gegen den FCB gibt es Geld. Für Kapitalerhöhung. Oder so.
X wie: Keine Ahnung!
Y wie….was fällt Euch bei Y ein?
Z wie Ziffern: Neue Hilfe für die Schiedsrichter. Wie auf internationalem Parkett ist nun auch in der Bundesliga die Trikotziffer auf den Rückseiten der jeweiligen Hosen aufgedrückt. Wenn es hilft!
